Curiosidades
• CONSELHO DE ADVOGADO
Um advogado fez circular a seguinte informação para os empregados de seu escritório:
1. Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Em vez disso, escreva SOLICITAR RG.
2. Ponha seu número de telefone de trabalho em seus cheques em vez de seu telefone de casa. Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use esta em vez de seu endereço residencial. Se você não tiver uma Caixa Postal, use seu endereço de trabalho. Ponha seu telefone celular ao invés do residencial.
3. Tire Xérox do conteúdo de sua carteira.. Tire cópia de ambos os lados de todos os documentos, cartão de crédito, etc. Você saberá o que você tinha em sua carteira e todos os números de conta e números de telefone para chamar e cancelar. Mantenha a fotocópia em um lugar seguro. Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro. Sabe-se de muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de créditos, etc... roubados.
Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento de primeira mão porque minha carteira foi roubada no último mês. Dentro de uma semana, os ladrões compraram um caro pacote de telefone celular, contrataram um cartão de crédito VISA, tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar um computador, dirigiram com minha carteira...
E MAIS....
4. Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões de crédito imediatamente. Mas a chave é ter os números de telefone gratuitos e os números de cartões à mão, assim você sabe quem chamar.
Mantenha estes onde você os possa achar com facilidade.
5. Abra um Boletim Policial de Ocorrência (B.O.) imediatamente na jurisdição onde seus cartões de crédito, etc., foram roubados. Isto prova aos credores que você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma investigação (se houver uma).
Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo:
6. Chame imediatamente o SPC ( 11-3244-3030 11-3244-3030 ) e SERASA ( 11-33737272 11-33737272 )e outros órgãos de crédito (se houver) para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e número de CPF. Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por um banco que me chamou para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo que havia sido feita pela Internet em meu nome. O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi roubada, e eles têm que contatar você por telefone antes que o crédito seja aprovado..
Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido feito. Há registros de todos os cheques usados para compras pelos ladrões, nenhum dos quais - eu soube - depois que eu coloquei o alerta. Desde então, nenhum dano adicional foi feito, e os ladrões jogaram fora minha carteira. Este fim de semana alguém a devolveu para mim. Esta ação parece ter feito eles desistirem.
Passamos para frente muitas piadas pela Internet . Mas se você estiver disposto a passar esta informação, realmente poderá ajudar alguém!
(Fonte: Desconhecido)
• Conheça as quatro utilidades que estão escondidas em seu celular.
O 112 é de fato EMERGÊNCIA!!!
Já esta gravado no seu celular
4 coisas que você nunca soube sobre seu celular.
Será útil manter essas informações com você.
Existem algumas coisas que podem ser feitas em caso de emergência.
Seu celular é uma ferramenta que pode salvar sua vida.
Veja o que ele pode fazer por você:
Emergência I
O número universal de emergência para celular é 112.
Se você estiver fora da área de cobertura de sua operadora e tiver alguma emergência, disque 112 e o celular irá procurar conexão com qualquer operadora possível para enviar o número de emergência para você, e o mais interessante é que o número 112 pode ser digitado mesmo se o teclado estiver travado. Experimente!
Emergência II
Você já trancou seu carro com a chave dentro?
Seu carro abre com controle remoto? Bom motivo para ter um celular.
Se você trancar seu carro com a chave dentro e a chave reserva estiver em sua casa, ligue pelo seu celular, para o celular de alguém que esteja lá. Segure seu celular cerca de 30cm próximo à porta do seu carro e peça que a pessoa acione o controle da chave reserva, segurando o controle perto do celular dela. Isso irá destrancar seu carro, evitando de alguém ter que ir até onde você esteja, ou tendo que chamar socorro. Distância não é impedimento. Você pode estar a milhares de quilômetros de casa, e ainda assim terá seu carro destrancado.
Emergência III *3370#
Vamos imaginar que a bateria do seu celular esteja fraca. Para ativar, pressione as teclas: *3370#
Seu celular irá acionar a reserva e você terá de Volta 50% de sua bateria. Essa reserva será recarregada na próxima vez que você carregar a bateria.
Emergência IV *#06#
Para conhecer o número de série do seu celular, pressione os seguintes dígitos: *#06#
Um código de 15 dígitos aparecerá. Este número é único. Anote e guarde em algum lugar seguro. Se seu celular for roubado, ligue para sua operadora e dê esse código. Assim ela conseguirá bloquear seu celular e o ladrão não conseguirá usá-lo de forma alguma. Talvez você fique sem o seu celular, mas pelo menos saberá que ninguém mais poderá usá-lo. Se todos fizerem isso, não haverá mais roubos de celular.
PS: Essas informações não são conhecidas, por isso passe para seus amigos e familiares.
Desconhecido (Fonte: Desconhecido)
• SEU LUNGA - O HOMEM MAIS BRUTO DO MUNDO
É um personagem natural de Juazeiro do Norte (CE), local aonde reside até hoje e é dono de uma loja de peças sucateadas. Sendo muito conhecido pela sua delicadeza, dizem que ele é um sério candidato a Homem Mais Ignorante do Mundo pelo Guiness Book, mas não tenho certeza se isto é verdade, ele já até foi entrevistado pela Rede Globo do Ceará. Algumas histórias são verídicas, e outras são apenas piadas que fazem alusão a sua ignorância, mas independente de serem verídicas ou não, divirtam-se!!!! Tudo por conta da sua personalidade de velho carrancudo, malcriado e estupidamente irônico, o que lhe valeu os título de :A Pessoa Mais Estúpida do Brasil, e o Troféu Limão 2004. O cara é tão casca grossa, que há algum tempo atrás quando uma equipe do Fantástico foi fazer uma reportagem com ele para o quadro Brasil Legal, o véio pegou ar e saiu correndo atrás da equipe com um porrete na mão.
Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! responde seu Lunga.
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Seu Lunga e a esposa entrando num barzinho de Juazeiro:
A pergunta: Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
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Seu Lunga no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
Seu Lunga: -Não, esse elevador anda de lado.
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Seu Lunga fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
-Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
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Seu Lunga voltando do rio com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
-Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
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Seu Lunga com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
-Não, dá tatu, quati, camundongo, .., Peixe costuma dar lá no mato...
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Seu Lunga sentado à mesa durante o almoço, pega meio limão e espreme
sobre o seu prato.
Neste momento uma gotícula de limão respinga em seu olho. Prontamente o
seu filho pergunta:
- Ardeu pai?
Seu lunga pega mais outra metade do limão e as esfrega nos olhos dizendo...
- Nããão, mas agora vai arder!!!!
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Seu lunga acocorado em cima do telhado ajeitado as telhas, passa um
cidadão e pergunta:
- Tirando as goteiras seu Lunga?
- Não, tou fazendo.
-E começa a quebrar as telhas.
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Seu Lunga sempre teve muita saúde, mas ninguém é de ferro e um dia achou de ir ao médico para saber de umas dorzinhas chatas. Chegando ao consultório, o médico foi logo perguntando. O que é que o senhor tem?.
Seu Lunga foi dando meia volta e vociferou para o médico. Se eu soubesse
não estaria aqui e sabe de uma coisa, vou procurar é um adivinho que pelo menos tenta adivinhar e o senhor nem isso, vai é logo fazendo pergunta besta!.
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Seu Lunga estava pescando quando um matuto chega perto, fazendo
barulho,espantando os peixes e ainda por cima com perguntas bestas.
Está pescando seu Lunga?. O Rei do Mau Humor responde sem pestanejar.
Não abestado! Não está vendo que estou só ensinando a minhoca a nadar!.
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O filho do Seu Lunga jogava futebol em um clube local, e um dia Seu Lunga foi assistir a um jogo de seu filho no estádio, e o sujeito sentado ao lado pergunta :
- Seu Lunga, qual dos jogadores ali é o seu filho.
Seu Lunga aponta e diz:
- É aquele ali...
- Aquele qual?
- Aquele ali!!!!
- Não tô vendo...
Então Seu Lunga P da vida pega uma pedra, joga em cima de seu filho e diz:
- É aquele alí que eu arrebentei a cabeça com a pedrada!!!
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Seu Lunga na Marinha
Seu Lunga colocou na cabeça que queria servir à marinha.. E então foi até lá.
Chegando, foi falar com o responsável, que lhe perguntou:
- O senhor sabe nadar?
Seu Lunga disse:
- Não sei, não senhor!
E o militar:
- Mas como? O senhor quer servir à marinha e não sabe nadar?
Seu Lunga, já irritado respondeu:
- Quer dizer que se eu fosse servir na aeronáutica tinha que saber voar??
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Seu Lunga foi à igreja e o padre, muito satisfeito, pois o truculento homem não era muito de rezas, perguntou todo feliz:
- Orando a Deus Seu Lunga?
Seu Lunga, não procurando conter a raiva, respondeu:
- Não, seu padre, só estou aperreando o cão com reza!
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Seu lunga está preparado para dormir quando sua esposa, passando mal, reclamou:
- Ô lunga, tá me dando uma coisa!
- Receba!!!
- Mais é uma coisa ruim.
- Então não receba!!!
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Seu Lunga tava deitado no sofá quando um idiota pergunta:
-Tá dormindo Seu Lunga?
-Não tô treinando pra morrer
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Seu Lunga põe placa de vende-se me sua casa,
e logo os interessados ligam p/ saberem informações:
Comprador:
- Mas Lunga! o q tem nessa casa?
Lunga (com pressa):
- Olhe! Nessa casa tem, 03 quartos, 02 banheiros, 01 cozinha e sala grande,
área de serviço e calçada toda encimentada. E desliga!
Comprador (liga novamente):
- Lunga, caiu a ligação foi? Deixe eu pergunta: passa ônibus na porta passa?
LUNGA (todo enfesado):
- Na porta passa geladeira, passa fogão, passa cama, passa sofá...
mas num passa onibus não! Vc quer uma casa ou uma garagem!!!! e desliga!!!
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O carro de Seu lunga furou o pneu e ele não tinha macaco,então um rapaz disse:
Seu Lunga o cara alí tem um macaco só que ele é meio estúpido, além de ser mais ignorante que o senhor, daí seu Lunga diz:a é então vamo vê.
Seu Lunga chama o tal cara estupído e ele diz:quem diabos me chama?
Seu lunga diz:pegue esse seu macaco e enfia no teu rabo!!
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Estava seu Lunga como de hábito lavando a calçada com a mangueira
quando passou uma vizinha e fez a infeliz pergunta:
Ô Seu Lunga tá lavando a calçada?
E ele com toda sua educação responde:
Não, to regando pra ver se nasce poste
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Um velho amigo de seu Lunga, depois de muito tempo,
o encontra e logo faz àquela alegria:
- Luuungaaa!! quanto tempo...! por onde vc tem andado??
Responde Lunga com com sua delicadeza:
- Pelo Chão! num aprendi a voar ainda
(Fonte: Desconhecido)
• O ponto mais quente da terra é a AL Azizyah, na Líbia, onde a temperatura médiané de 58º. (Fonte: Desconhecido)
• O menor peixe do mundo é o Gobio Emano que tem um cumpimento médio de 8,6 mm. (Fonte: Guinness World Records)
• O número de mais pessoas se beijando ao mesmo tempo é de 594 casais num evento em Paris - França. (Fonte: Guinness World Records)
• A salsicha mais longa foi feita em 1995, em Ontário, Canadá e media 46,3 km. (Fonte: Guinness World Records)
• Os peixes mais ferozes do mundo são as piranhas de dentes de serra. Atacam a qualquer criatura, independente do tamanho. (Fonte: Guinness World Records)
• A quantidade de mais gols marcados numa copa do mundo são 171 gols, marcados na 64 partidas da copa do mundo de 1998 na França. (Fonte: Guinness World Records)
• Os Derrames Cerebrais - Agora existe um 4º indicador : A língua
Derrame: memorize as três primeiras letras...S.T.R.
Disse um neurologista que se levarem uma vítima de derrame dentro das primeiras três horas, ele pode reverter os efeitos do derrame -totalmente. Ele disse que o segredo é reconhecer o derrame, diagnosticá-lo e receber o tratamento médico correspondente, dentro das três horas seguintes, o que é difícil.
RECONHECENDO UM DERRAME
Muitas vezes, os sintomas de um derrame são difíceis de identificar. Infelizmente, nossa falta de atenção, torna-se desastrosa. A vítima do derrame pode sofrer severa consequência cerebral quando as pessoas que o presenciaram falham em reconocer os sintomas de um derrame.
Agora, os médicos dizem que uma testemunha qualquer pode reconhecer um derrame fazendo à vítima estas três simples preguntas:
S* (Smile) Peça-lhe que SORRIA.
T* (Talk) Peça-lhe que FALE ou APENAS DIGA UMA FRASE SIMPLES. (com coerência)
(ex : Hoje o dia está ensolarado)
R* (Rise your arms) Peça-lhe que levante AMBOS OS BRAÇOS.
Se ele ou ela têm algum problema em realizar QUALQUER destas tarefas, chame a emergência imediatamente e descreva-lhe os sintomas, ou vão rápido à clínica ou hospital.
Novo Sinal de derrame - Ponha a língua fora.
NOTA: Outro sinal de derrame é este:
Peça à pessoa que ponha a língua para fora.. Se a língua estiver torcida e sair por um lado ou por outro, é também sinal de derrame.
Um cardiologista disse que qualquer pessoa que re-envie esta mensagem a pelo menos 10 pessoas; pode apostar que salvará pelo menos uma vida ... (Fonte: Desconhecido)
Lições de Vida
Agenda
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EVENTOS DE DIMENSÃO NACIONAL
Feiras do Empreendedor de 2010
Belém – Pará
26 a 30 de maio
Contato: Carmélia Oliveira
Telefone: (91) 3181 9050
E-mail: carmelia@pa.sebrae.com.br
Florianópolis – Santa Catarina
27 a 30 de maio
Contato: Heverton Luiz Vieira
Telefone: (48) 3221 0869
E-mail: heverton@sc.sebrae.com.br